Was mir das Sterben über Liebe, Gott und den Sinn des Lebens beigebracht hat mit Kimberly Clark Sharp

Alex Ferrari 0:00
Erzählen Sie mir, wie Ihr Leben vor Ihrem Tod war.

Kimberly Clark Sharp 0:03
Ich verließ gerade die DMV und brach beim Aussteigen zusammen. Mein Vater versuchte, mich aufzufangen, aber ein totes Gewicht ist schwerer als ein lebendiges Gewicht, also bremste er meinen Sturz ab, konnte mich aber nicht davor bewahren, auf dem Boden aufzuschlagen. Zufällig kam eine Krankenschwester in Uniform vorbei. Sie kam herüber und stellte fest, dass ich keinen Puls hatte und nicht zu atmen schien. Dies war im Jahr 1970 kaum älter als das gesamte Notrufsystem 911. Zu diesem Zeitpunkt tätigte jemand zwei Telefonanrufe, einer davon an das St. Luke’s Medical Center in Kansas City, Missouri, die Notaufnahme, die meinem Körper am nächsten lag, die größere Notaufnahme. Und dann kam die freiwillige Feuerwehr der Shawna-Mission. Sie kamen wieder als Erste an, und laut meinem Vater dachten sie auch, ich würde nicht mehr atmen. Sie hatten ein neues tragbares Beatmungsgerät. Mein Vater sagte, sie müssten die Verpackung entfernen. Sie legten es auf mein Gesicht, schalteten es ein und dieses spezielle tragbare Beatmungsgerät hatte zwei Funktionen. Eine davon war zum Lüften, was ja erwünscht ist, eine andere zum Staubsaugen, weil den Leuten manchmal Gegenstände im Hals stecken bleiben und sie nicht atmen können, was das Drama des Beinahe-Sterbens heraufbeschwört. Deshalb sagen wir unseren Kindern: Laufen Sie nicht mit Süßigkeiten im Mund weg. Oder, wenn dies tatsächlich während des Essens passiert, spricht man tatsächlich von einem Café Coronary. Na ja, jedenfalls hatte ich keine Gegenstände im Hals, aber als sie die Maschine einschalteten, war sie auf Vakuummodus eingestellt, also haben sie den Schalter umgelegt, so viel Sauerstoff noch in meinem Körper war, also wussten sie anscheinend sofort, dass etwas nicht stimmte. Luft drang in meinen Körper ein, aber ich schätze, meine Lungen waren teilweise mit sich selbst in Kontakt gekommen. Unsere Lungen sind klebrige Saugnäpfe, die ihr eigenes Gewebe ansaugen. Der Luftstoß, der in meinen Körper eindrang, konnte von meinen Lungen offenbar nicht aufgenommen werden und gelangte letztlich bis zu meiner Haut. Das nennt man Epiduralemphysem, und ich erhole mich nur sehr schwer davon. Ich war aufgebläht wie ein wirklich schlimmer Ballon, ein Fleisch, vor dem ich einfach nur Angst hatte. Sie wandten sich an meinen Vater und sagten: „Es tut mir leid.“ Wir können nichts mehr tun. In diesem Moment kam ein Mann aus der Menge, die ich heute als Menschenmenge erahnen kann, räumte alle aus dem Weg, zog die Feuerwehrmänner von mir weg und begann mit dem, was wir heute „Bürger-Wiederbelebung“ nennen. Er führte Mund-zu-Mund-Kompressionen und Herzdruckmassagen durch. Und ich unterbreche mich jetzt, um zu sagen, dass man keine Mund-zu-Mund-Beatmung mehr machen muss. Wenn Sie sehen, dass eine Person zusammenbricht, die noch atmet, legen Sie Ihre Hand etwas unterhalb der Stelle, wo bei einer Frau die Brust wäre, und drücken Sie so fest, dass Sie am Leben bleiben. Und das ist alles so ironisch. Und dann gab er auf, und anscheinend war er ein Mann, der fluchte, und hatte daher einiges zu sagen. Doch dann nimmt die Erinnerung an meinen Vater wieder Fahrt auf. Als der Krankenwagen kam, jubelte das Publikum, das ich Publikum nenne, weil ich mich auch daran nicht erinnern kann, aber es war eine Menschenmenge, und ich atmete selbstständig, war aber bewusstlos. Mein Körper wurde in den Hals geworfen und vorsichtig, da bin ich mir sicher, hinten in den Krankenwagen gelegt. Mein Vater sprang hinein und wir fuhren ins Krankenhaus. In der Notaufnahme ist etwas schiefgelaufen. Ich verrate das Ende eines guten Buches nur ungern, aber sie hat nach all dem überlebt, und ich habe es übrigens trotzdem geschafft zu überleben. Ich habe meine Krankenakten hervorgeholt, als ich „After the Light“ schrieb, weil ich nicht wollte, dass ein Journalist liest, was ich nicht gelesen hatte, und es war ziemlich interessant. Solche Diagramme kann man nicht mehr erstellen, aber es waren meine Aufnahmenotizen. Waren Sie, wissen Sie, die Ursache des Zusammenbruchs? Fragezeichen, einfach, schwach, Fragezeichen, Herzfragezeichen. Das Problem war das Durcheinander mit dem Beatmungsgerät. Und ich habe das gelesen und dachte: Ich bin ein Versager. Mein Leben ist ein einziges Chaos. Das hat mich umgebracht. Tod durch ein Chaos. Von dem Zeitpunkt an, als wir die DMV verließen, bis zur Notaufnahme vergingen etwa anderthalb Stunden, und ich möchte klarstellen, dass ich während dieser Zeit Luft bekam, weil das nicht tragbar ist. Ich vermute, dass die Luft, die mich aufgeblasen hatte, einfach wieder zurückströmte und mein Gehirn trotzdem in Gang hielt. Das ist die physische Seite der Dinge. Jetzt erinnere ich mich an die Stimme einer Frau zu meiner Linken, die sagte: „Ich fühle keinen Puls.“ Ich spüre keinen Puls. Und ich drehte mich zu ihr um und sagte: „Ich hatte zwar nicht bemerkt, dass ich sie nicht sehen konnte, aber ich sagte etwas in der Art: ‚Natürlich, Sie fühlen einen Puls.‘“ Sonst würde ich nicht reden. Ich dachte, ich wäre geduldig. Sie ignorierte mich. Habe ich also so etwas wie einen Anfall von Wutanfall oder so etwas bekommen? Aber irgendwann habe ich losgelassen, und das ist auf eine Art und Weise entscheidend, die ich nicht verstehe, aber es war entscheidend. Ich befand mich, ohne irgendwohin gereist zu sein, in einer Umgebung, die von warmem Nebel umgeben war. Es war wundervoll. Ich wusste, dass ich nicht allein war. Ich konnte einfach nicht. Sehen Sie durch den Nebel, um herauszufinden, wer sonst noch da war. Ich fühlte mich auch sehr wohl und sehr ruhig und voller Erwartung, wieder auf eine ruhige Art und Weise, wie meine Metapher – und alles ist eine Metapher – meine Metapher ist, es ist, als ob ich am Gate am Flughafen wäre, mit der Bordkarte in der Hand, und nur darauf wartend, dass meine Reihe aufgerufen wird. Es war so ein Gefühl. Und dann wurde meine Rolle groß geschrieben, weil das, was ich Gott nenne, auftauchte. Und wenn ich Gott sage, meine ich das überhaupt nicht im religiösen Sinne. I Es sind nur drei kleine Buchstaben in einem großen Wort. Aber ich sage „mein Schöpfer“, ich weiß es nicht, aber wir sind uns einig, dass mit „Gott“ das höchste Wesen, der Schöpfer oder was auch immer gemeint ist. Also werde ich Gott sagen, aber ohne Geschlecht oder Gesicht oder irgendetwas. Es hatte die Form eines Lichts. Nun, ich habe noch nie eine Million Söhne angestarrt. Ich habe nie einen einzigen Sohn angestarrt, aber es waren wie eine Million Söhne. Es war so unbeschreiblich hell und es explodierte unter mir, was ich als mich selbst wahrnahm. Ich hatte Augäpfel, worüber ich mich noch nicht im Klaren bin. Wie konnte ich diese Augäpfel sehen? Auge? Aber es passiert. Es hat alles Nebelmaterial weggeblasen und war aus nichts als Liebe gemacht, nur wieder auf unermessliche und ethische Weise. Und das ist eines der Probleme mit der Nahtoderfahrung: die Unaussprechlichkeit, das heißt, es gibt keine Worte, und das sind wirklich keine, aber ich werde trotzdem Worte verwenden. Dieses Licht ging in alle Richtungen aus, in die ich mich wenden und sehen konnte, und irgendwie verstand ich, dass ich auf die lineare Zeit blickte und dass sie ewig war. Ich blickte auf die Ewigkeit. Das war klar. Und dann, zur gleichen Zeit, verdoppelte sich dieses Licht endlos auf sich selbst, und irgendwie verstand ich, dass es sich dabei um Dimensionen handelte. Für ein Mädchen aus Kansas ist das ziemlich hochtrabend, was habe ich mir nur dabei gedacht? Und doch war alles, wie ich sagte, so erwartungsvoll und ruhig, und ich wurde so geliebt, und es war persönlich. Ich muss Fragen stellen. Ich habe keine Worte benutzt, wie ich es jetzt tue. Aber ja, die Kommunikation war perfekt und zwar in Form von Mathematik und Musik. Und wenn Skeptiker sagen, oh, Menschen mit Nahtoderfahrungen bekommen einfach das, was sie erwarten, dann ist das so, als ob sie bis heute nicht addieren, subtrahieren, multiplizieren oder dividieren können und nicht auf ihre Stimme hören können. Ich kann nicht singen. Ich meine, in der Kirche wurde ich gebeten, Playback zu singen. Ich meine, es ist so schlimm. Und hier bin ich nun und kommuniziere dennoch perfekt mit Gott. Ich habe mehr Fragen gestellt, als ich mich wirklich erinnern kann, aber ich weiß noch, dass ich gefragt habe: „Warum werden wir geboren?“ oder so ähnlich. Und die Antwort war, wissen Sie, Sie wollten es. Du wolltest geboren werden, also wirst du wiedergeboren. Es klingt so simpel, aber ich habe es damals verstanden. Soweit ich mich erinnere, wurde nach Schmerz und Leiden gefragt. Das ist eine gute Frage. Und nochmal: Woher habe ich all diese Fragen? Normalerweise würde ich so etwas nicht fragen, aber im Grunde war es, wissen Sie, unser Weg zurück zu Gott. Es ist, wissen Sie, ein Gebet oder was auch immer. Doch dann hörte ich, was ich nicht hören wollte: dass ich zurückgehen musste, und ich flehte darum, es nicht zu tun. Ich war voller Liebe. Ich meine, warum nicht? Ich hatte ein hartes Leben, wollte aber nicht weg, aber ich wurde zurückgeschickt. Und dann musste ich ausgerechnet bei der DMV meinen Führerschein erneuern und einen Pkw-Führerschein machen, weil ich ein Auto kaufen wollte, und bin beim Einparken durchgefallen. Ich konnte nicht näher als einen Meter, zwei Meter oder vielleicht eine Distanz an den Bordstein herankommen. Ich lehne mich also zurück und vermisse meinen Körper um den gleichen Abstand, den ich in Erinnerung habe, als ich den Bordstein verfehlte. Genau das, was ich Momente vor und nach solch einer tiefgreifenden spirituellen Erfahrung fühlte. Alles, was mir einfiel, war: Ich kann mich nicht einmal von mir trennen. Ich meine, es war von Anfang an so selbstkritisch: „Okay, ich bin zurück und werde mich selbst kritisieren.“ Ich hatte keine Angst, aber ich konnte durch etwas hindurchsehen, ich vermute, durch Beine, einen Mann, den ich nicht erkannte, der sich über mich beugte, und in dem Moment, als seine Lippen meine berührten, ging ich durch ihn hindurch zurück in meinen Körper. Und als ich ihn durchging, wusste ich alles über den Kerl, zumindest emotional, dass er tatsächlich Angst hatte, sich irgendwie wie ein Idiot fühlte und mich liebte. Und es war eine Form der Liebe, die wir Mitgefühl nennen, was ohnehin eine sehr starke Form der Liebe ist. Also dachte ich, dieser Typ sei wie ein Magnet, sozusagen sozusagen mein Leuchtturm der Liebe. Wenn ich nur mit der größten Liebe von allen zusammen wäre, würde ich mich überall und bis heute zu ihr hingezogen fühlen. Also war ich zurück und hasste es. Ich war bei vollem Bewusstsein, aber wieder in meinem Körper. Ich konnte sehen, aber es war dunkel und kalt und feucht und eklig. Meine Körpertemperatur bei der Aufnahme in die Notaufnahme betrug 86 Grad, was für einen Sommertag oder eine Schwimmbadtemperatur wunderbar ist, aber für unseren Körper nicht so toll. Es war kalt. Deshalb bitte ich Gott, mich zurückzunehmen. Und ich hatte gesagt, in Gegenwart dieses Kleinen. Licht von Anfang an. Ich sagte, die Worte „Homey Home“, die ich später von meinen Eltern lernte, habe ich immer gesagt, als ich die Sprache lernte. Ich kann mich nicht erinnern, das gesagt zu haben, aber anscheinend bin ich nach Hause gegangen. Gemütliches Zuhause. Nun, das ist es, was ich in Gegenwart dieser Liebe und dieses Lichts gesagt habe. Als ich also darum bettelte und jammerte, zurückgehen zu dürfen, sagte ich, dass ich zurück in mein heimeliges Zuhause wollte. Dort wollte ich wirklich sein. Und nochmals, Alex, ich hatte kein schweres Leben. Ich meine, ich wurde geliebt. Ich war, wie Sie wissen, dabei, eine Ausbildung zu machen. Ich fühlte mich sicher und geborgen, aber ich kann jammern und sogar Gott zermürben, weil ich so ein Jammerlappen war. Also bringen Sie mich bitte zurück, und ich werde Gott jetzt paraphrasieren, aber es war im Grunde ein Schriftsteller, nicht wahr, Sie bestehen darauf. Und zu meiner Rechten öffnete sich dieses Fenster oder Portal oder so etwas, und da war mein Himmel. Und für Skeptiker sah das, was ich sah, wieder wie ein Kalenderfoto aus Kentucky aus. Und ich war noch nie in Kentucky, aber anscheinend ist Kentucky mein Himmel, oder zumindest damals, denn in der Ferne gab es nur endloses, langes, wehendes Gras, eine Art weißer Zaun und kleine Sträucher oder Bäume, ich weiß es nicht, aber das Gras war nicht grün. Es war grün und der Himmel war nicht blau, er war blau. Alles war einfach elektrisierend lebendig, nicht nur die Farbtöne und Farben, sondern ich konnte in diesem Gras Bewusstsein erlangen, und ich liebte es und wollte gehen. Und mir wurde gesagt, wenn ich da durchgehen würde, das sei meine Grenze, wissen Sie, würde ich nicht zurückkommen. Ich konnte also nicht schnell genug da raus, so nach dem Motto: „Okay.“ Doch dann gab es neben mir einen Lichtblitz, der meine Aufmerksamkeit erregte. Und mir wurde gesagt, wenn ich mich für das Leben entscheide. Ich würde an diesem Ort leben, und natürlich ohne Karte, aber das war alles, woran ich mich erinnerte. War dort, wo Berge bedeuteten, dass Wasser für mich nichts bedeutete. Es war nicht Kansas. Dann habe ich es ignoriert. Dann ein weiterer Lichtblitz, als ich im Begriff bin, in den Himmel zu gelangen. Und es war wie eine Galerie voller Menschen, und mir wurde gesagt, dass sie eine wichtige Rolle in meinem Leben spielen würden, wenn ich mich für das Leben entscheiden würde, aber sie waren Fremde. Wenn es mir so egal war, ging ich nach Kentucky, und dann war da ein anderes Licht, und ich sah, dass ich nützlich sein konnte, und ich sagte: „Cool.“ Nun, wer hätte gedacht, dass Gott ein Hippie ist. Als ich cool sagte, meinte ich es als Adjektiv. Gott verstand es als Verb und als Bejahung, als Vereinbarung, dass ich zurückkehren würde, und ich war zurück. Ich musste mich erholen, weil mein Körper einen Schlag abbekommen hatte, aber ich überlebte und machte mich auf die Suche nach dem, wo Berge auf Wasser treffen. Und nach vielen wundervollen Abenteuern auf dem ultimativen Roadtrip landete ich, das schwöre ich, in Seattle, Washington, wo tatsächlich Berge auf Wasser treffen. Alles passte. Und nebenbei bemerkt, seit ich vor so vielen Jahren hier gelandet bin, also immer noch im Jahr 1970, habe ich mich nie um eine Stelle beworben. Ich wurde gebeten, mich für alles zu bewerben, was ich in diesem Leben jemals getan habe, um Geld zu verdienen. Und es ist nicht so, dass es hinter diesen Türen keine Arbeit gäbe, aber als ich zum Dienst zurückgeschickt wurde, wie ich es nenne, wurde ich nicht ohne Werkzeuge geschickt. Ich habe Führung gehabt, die mir oft sichtbar war, besonders in der Vergangenheit, alle Arten von Sichtbarkeiten. Das Leben hat sich völlig verändert, aber ich habe Vertrauen geschöpft und nie zurückgeblickt. Ich hatte ein wundervolles Leben. Wissen Sie, die Leute haben mir viele Fragen gestellt. Wie finde ich also meine Bestimmung? Und es heißt einfach: Einatmen und ausatmen. Alles andere fügt sich zusammen, aber das erste Ziel sollte das Atmen sein, gefolgt davon, nett zu allen zu sein. Wir haben nicht viel Zeit mit der Lebensrückschau verbracht, aber das ist ein wirklich guter Rat, den ich Ihren Zuhörern gerade gegeben habe, denn Lebensrückschauen finden irgendwann statt und ich möchte, dass sie gut sind. Deshalb möchte ich mit diesen Grenzen wieder nett zu allen sein, und ich möchte, dass alle nett sind, denn das zahlt sich aus. Die Auszahlung sollte jedoch vor dem Tod erfolgen.