Mit zwei Jahren ertrunken: Was ich im Jenseits sah, veränderte alles mit Ingrid Honkala

Alex Ferrari 0:00
Erzählen Sie mir, wie Ihr Leben vor Ihrem Tod war.

Ingrid Honkala 0:08
Ich habe damit angefangen, als ich noch sehr jung war. Und ja, damals war es so, dass meine Eltern arbeiteten und uns in die Obhut eines Hausmädchens gaben. Und das war diese junge Dame, die, wenn meine Eltern nicht da waren, sich mit ihren Radionovellen beschäftigte, also mit den Seifenopern, und dann hat sie uns keine Aufmerksamkeit mehr geschenkt. Und eines Morgens, sehr früh, gingen meine Eltern, und meine älteste Schwester und ich merkten, dass sie nicht aufpasste, und wir gingen auf die Terrasse des Hauses, um zu spielen. Das Besondere an diesen Terrassen war, dass es einen großen Tank gab, und dieser Tank diente dazu, Wasser zum Händewaschen von Kleidung zu sammeln, und dieser Tank fasste etwa 900 Gallonen Wasser. Es war also ein ziemlich großer Panzer. Und meine Schwester und ich sahen einen Ball und beschlossen, wir würden Fangen über den Tank spielen. Und dann, weil ich sagte, dass es ein ziemlich großer Tank war, schnappten wir uns einfach Hocker, kletterten auf den Tank und neben dem Tank gab es eine Fläche zum Schrubben und zum Wäschewaschen. Also saß meine Schwester einfach auf der Oberfläche, die etwas sicherer war. Und ich ging zur anderen Seite des Tanks, die nur eine dünne Kante war. Ich beugte meine Beine und dachte in diesem Moment natürlich nicht an eine mögliche Gefahr. Das macht so viel Spaß. Sie hatte also den Ball und warf ihn, wandte dabei aber nicht genug Kraft auf, sodass der Ball ins Wasser fiel und dort schwamm. Und ich dachte: Oh, das kann ich mir schnappen. Ich beugte mich nach vorne und als ich den Ball berührte, rollte er, ich verlor das Gleichgewicht und fiel in den Tank. Das erste Gefühl war die Schablone. Dieses Wasser war eiskalt. Die Leute haben die falsche Vorstellung, dass ich aus Kolumbien komme, weil ich aus einem Land mit warmen Gewässern stamme, aber Bogotá liegt ziemlich weit oben in den Anden. Die Temperatur dieses Wassers lag, ich weiß es nicht, zwischen 3040 und XNUMX Grad um sechs Uhr morgens. Und ich hatte das Gefühl, als wäre meine Brust eingefallen und mir wäre eiskalt. Und danach kam das Gefühl, warum ich nicht atmen konnte. Ich war noch nie in einem Schwimmbad. Wir hatten keine Badewanne. Ich war damals, mit fast drei Jahren, noch nicht davon überzeugt, dass man nicht atmen kann und ertrinkt, wenn man ins Wasser fällt. Und ich geriet in einen Zustand der Panik, das können Sie sich vorstellen, wie dieser verzweifelte Versuch, zu atmen, aber ich konnte nicht schwimmen, nichts, und meine Zunge versank einfach. Und das ist einfach das Unglaubliche, Erstaunliche daran: Wenn ich in diesem Zustand verzweifelter Angst und Entsetzen bin, kann ich plötzlich nicht mehr atmen. Ich wusste nicht, was passiert ist, aber plötzlich war ich ruhig. Ich hatte nicht das Bedürfnis, aus der Zunge herauszukommen, zu atmen, irgendwohin zu gehen. Ich war einfach völlig ruhig. Und er meinte: Wow, du fühlst dich so gut. Und deshalb werde ich immer gefragt: „Wie kannst du dich daran erinnern, dass du so klein warst?“ Und das möchte ich in diesem Gespräch klarstellen. Und stellen Sie sich das Trauma vor, das ich in diesen Momenten des Terrors und des anschließenden Ertrinkens erlebt habe. Ich bringe das Wort Kontrast sehr oft zum Ausdruck. Warum? Weil es viele Dinge gab, die ziemlich extrem waren. Eine Sache ist, dass ich in einem Haus lebe, das sehr laut war. Es war immer Lärm. Und das Letzte, was ich mit meinen Ohren, also fast in meinem Kopf, hörte, war mein Herzschlag. Wissen Sie, wenn Sie große Angst bekommen, und das war, als ob das Herz in meinem Kopf wie eine Trommel schlug. Und wenn ich diesen Raum des Friedens betrete. Es herrschte Stille, und ich nenne es die Stille hinter der Stille. Sie war so tief und so ruhig, dass ich mich für den Rest meines Lebens nach dieser Stille sehnte. Später werde ich in Schränke, unter Betten, in Kapellen gehen, wohin auch immer ich diese Stille suchte, und ich werde suchen, warum ich sie nicht finden kann. Der andere Unterschied, der andere Kontrast, war, dass dieser Tank vollständig aus Zement bestand. Es war ein dunkler Raum und er hatte ein Dach. Sechs Uhr morgens, das Letzte, was ich in diesem Raum sah, war die Dunkelheit des Raumes, und dann geriet ich in einen Zustand der Ruhe, des Friedens, der Freude und der Gelassenheit. Das Letzte, das Erste, was ich sah, war ein Licht. Und es war ein Licht, das von unten kam. Es war also das Gefühl, als ob es jetzt Licht gäbe. Es war sogar noch viel erstaunlicher, als ob da Licht wäre. Und dann beginne ich mit dem nächsten. Man konnte Blasen sehen, und diese Blasen waren von Licht umgeben. Und er meinte: „Oh, was ist los?“ Und es war, als würde ich diese Blasen betrachten oder den Blasen nachjagen, als würde ich mich umdrehen und einen Körper sehen. Und da wurde mir klar, dass ich Klarheit hatte, dass es mein Körper ist. Aber es war das Gefühl, oh, das ist schon einmal passiert. Es war, als ob es ein Gefühl der Vertrautheit wäre, so als ob das nichts Neues wäre. Und außerdem hatte ich einfach das Gefühl, dass es nichts zu befürchten gab und alles in Ordnung war. Und der andere Kontrast, der sich in diesem Moment ergab, war, dass ich als sehr krankes Kind geboren wurde und mich in den ersten drei Jahren meines Lebens fast unwohl fühlte. Stellen Sie sich vor, Alex, ich erlebe absolutes Wohlbefinden. Ich wusste nicht einmal, was es bedeutete, mich wohlzufühlen, denn das Einzige, was ich kannte, war diese Krankheit. Und jetzt fühle ich mich unglaublich gut. Als ich die Leiche sah, dachte ich: Da gehe ich nicht mehr hin. Vergessen. Und ich drehe mich um und lasse den Körper zurück. Sehen Sie, es ist so, all diese Kontraste. Ich meine, wie kann ich das vergessen? Und danach, in dem Moment, als ich mich umdrehte und weggehen wollte, sah ich Blumen, die aus dem Nichts blühten, und es war majestätisch, und die Blumen hoben mich hoch. Stellen Sie sich vor, sogar ich habe das Gefühl dafür verloren, wie groß diese Blumen sein mussten, um mich hochzuheben. Und jetzt werde ich hochgehoben und getragen und ich bin einfach, oh, völlig entspannt. Ich sagte zu den Leuten, die Analogien anstellen, wie die Rückkehr in den Mutterleib, wo man nichts tut, wo man einfach nur fertig wird und es einfach so eine Glückseligkeit ist. Und hören Sie dann einfach auf, so zu spielen. Ich erscheine im Zimmer des Dienstmädchens und schaue von oben auf sie, als würde ich schweben, und sie hört sich einfach eine Seifenoper im Radio an und ist sich überhaupt nicht bewusst, was passiert. Und ich sagte: „Oh, das ist Maria“, aber nichts passierte. Und dann, von da an, im nächsten Augenblick, stehe ich vor dem Weg meiner Mutter. Sie war auf dem Weg zur Arbeit. Sie hatte kein Auto und um zu ihrer Bushaltestelle zu gelangen, musste sie dieses riesige Wohngebiet durchqueren. Wenn man also so niedrig läuft, dauert es ungefähr 10 Minuten, bis man bei seinem Chef ist. Und von oben schwebe ich wieder. Ich sah sie an, und das ist der Teil, der alle umhaut und der die Erfahrung bestätigt, bestätigt. In diesem Moment sagte ich: „Oh, das ist Mama.“ Und als ich das sagte, hörte sie auf. Sie machte keinen weiteren Schritt. Sie hat es nicht getan, sie hat einfach aufgehört. Und sie wusste, dass zu Hause mit einem meiner Babys etwas passiert. Und ich muss zwei Dinge sagen: Meine Mutter hatte eine unglaubliche Intuition. Außerdem hat sie auf ihre Intuition gehört, denn das ist der Teil, den wir oft nicht tun. Und dann drehte sie sich um und fing an zu rennen, und ich sah sie nur an und dachte: „Oh, warum rennt sie?“ Und dann, aber in dem Moment, als ich sie ansah, weil ich meinen Blickwinkel geändert hatte, sah ich einen Hund, und ein Hund war am Ende der Straße, und ich dachte, oh, weil ich Tiere liebe, in dem Moment, in dem ich den Wunsch habe, bei dem Hund zu sein, bin ich bei dem Hund. Also schaute ich, und auf der anderen Seite war ein Park, und in dem Moment, als ich den Wunsch hatte, im Park zu sein, war ich im Park. Oh, jetzt hatte ich so viel Spaß. Ich denke mir: „Das ist großartig und es macht mir Spaß.“ Stellen Sie sich vor, für mich verschwände jegliches Gefühl für Zeit und Raum, wie wir es kennen, und ich begann, dieses Spiel des Orte-Besuchens zu spielen, und als ich mittendrin Spaß hatte, erschien ich mit einem weiteren Blinken, so wie einem Blitz, in einem Reich, das aus reinem, hellem, intensivem, strahlendem Licht bestand. Zumindest war dies das erste Mal, dass ich über dieses Gefühl der Gelassenheit, dieses Gefühl des Friedens und dieses Gefühl des Wohlbefindens hinaus das Gefühl hatte: „Oh, ich bin zu Hause.“ Ich bin zuhause. Und es war wieder so, dieses Gefühl der Vertrautheit tut so unglaublich gut, wie ich es als Analogie verwende, wenn man den ganzen Tag wirklich hart gearbeitet hat und nach Hause kommt und auf diesem gemütlichen, herrlichen Sofa sitzt, mit Fernseher und einer Tasse Kaffee, sich vorstellt, wie gut sich das anfühlt, und das ist nicht unglaublich, denn bis zu diesem Zeitpunkt war mir noch nicht klar gewesen, dass ich nicht diese Person war, dass ich nicht dieser Körper war. Obwohl ich die Leiche gesehen habe, hatte ich diese Verbindung noch nicht.

Das bin ich nicht, und da wurde mir klar, dass ich ein beginnender Lichtblick bin, und ich bekam das Gefühl, als würde ich mich irgendwie auflösen, als ob ich … Ich bin ein Teil davon, des Ganzen, und dann ging es noch darüber hinaus. Und wenn ich das Wort bringe, das vielen Leuten Angst macht, erlebe ich das, was ich als Nichts bezeichne. Manche nennen es Nicht-Selbst. Manche nennen es Leere. Manche nennen es Ganzheit, weil es gleichzeitig so ist, als ob man nichts weiß, aber das Ganze erlebt. Und ich kenne die Analogie, um das zu verdeutlichen: Alles, was man über sich selbst weiß, ist eine kleine Schachtel mitten in einem Stadion. Und jetzt öffnet man die Schachtel und erkennt: Ich bin mehr, als ich dachte. Und stellen Sie sich vor, ich wäre erst drei Jahre alt, aber selbst mit fast drei Jahren, selbst mit so wenig ist es, als wäre ich nicht die Krankheit, für die ich mich gehalten habe, oder so etwas in der Art. Und dann gerate ich in einen Zustand, und der einzige Zustand, den ich mit Worten beschreiben kann, ist ein Zustand absoluter Präsenz und reinen Bewusstseins. Da war nichts. Mir fehlen die Worte, um es auszudrücken, denn es gibt nichts, was man beschreiben oder in Farbe, Bewegung oder Empfindung fassen könnte, nichts. Es hat es einfach hochgehalten. Vielleicht könnte ich das Wort Glückseligkeit verwenden. Und als ich in diesem Anwesen war, kam meine Mutter endlich nach Hause, und das ist das andere Erstaunliche. Und wir leben in einem großen Haus, aber meine Mutter wusste genau, wohin sie gehen musste, diese innere Führung war so stark, und sie ging zur Rückseite des Hauses, wo meine Schwester still dasaß, sozusagen im Schrubbbereich, und die Leute fragten mich, warum sie nicht gegangen sei, und riefen sie, warum sie nicht losgegangen sei, um Hilfe zu rufen, und er sagte, weil wir nicht in diesem Flugzeug, in diesem Panzer sein sollten. Das war unsere Grenze. Stellen Sie sich also Kinder vor, die sagen: „Das sollte ich nicht tun.“ Sie wird wütend werden. Sehen Sie, das passiert, wenn wir Angst bekommen. Und dann war sie, ich weiß nicht, ob ich es erwähnt habe, auch klein. Sie war drei. Ich war zwei, sie war drei. Und dann hat sie versucht, mir die Zunge aus der Hand zu reißen, aber wir sind dankbar, dass sie nicht auch gefallen ist, weil sie mich nicht erreichen konnte. Als sie meine Mutter sah, war sie wie eine Mutter, die da war, und ich konnte sie nicht dazu bringen, und meine Mutter sprang in den Tank. Sie hat mich rausgeholt. Und das sind die Synchronizitäten, die unglaublichen Dinge im Leben. Ich sage nur, dass ich eigentlich hier sein wollte, weil sie in Wiederbelebung ausgebildet war, sie hat mit Kindern gearbeitet, und sie war in Wiederbelebung bei Kindern ausgebildet, und dann hat sie mich rausgeholt, sie wusste, was zu tun war, und was auch immer sie bekam, ich habe mir die Qualen in diesem Moment vorgestellt und nichts von dem gespürt, was sie tat. Ich bin in diesem Moment an meinem Ort der Glückseligkeit, Alex, ich bin völlig von dieser Realität losgelöst. Ich habe in diesem Moment nichts von dieser physischen Realität gespürt oder erlebt. Aber was ich erlebte, war, als wäre ich vom höchsten Gebäude der Welt gesprungen und ich konnte nichts tun, um das zu verhindern. Und es war dieses Gefühl von: Nein, ich möchte zurückkommen, ja. Und ich fühlte mich, als wäre ich ein Vakuum, als würde ich angesaugt. Und dann kann ich nicht zulassen, dass Sie jemals von, ich weiß nicht, einem sehr hohen Gebäude springen oder das, was auch immer Sie fühlen, dieses Vakuumgefühl, das Sie hatten, hinuntergehen. Und dann wusste ich, dass ich wieder im Körper war, wegen des Schmerzes, wegen der Kälte, wegen des Gefühls, wieder in der kleinen Kiste gefangen zu sein, und dieses Gefühl des ausgedehnten Seins war jetzt da. Und ich war sehr wütend und wollte nicht hier sein. Und das wurde zu einem Problem, weil ich so wütend war, dass ich mich weigerte zu essen, ich wollte an nichts teilnehmen. Ich wollte nicht spielen. Ich wollte nicht einmal berührt werden. Und mit der Zeit eskalierte es und durch den Unfall selbst wurde ich kränker. Und dann geschah Folgendes: Stellen Sie sich vor, ich kam, obwohl ich so klein war, mit einem Bewusstsein zurück, das ich vorher offensichtlich nicht hatte. Und dieses Bewusstsein war wie ein Gefühl von: Ich bin nicht nur das, ich bin nicht dieses Kind. Ich bin mehr als das. Und als ich meine Eltern ansah, dachte ich: Sie sind nicht nur meine Eltern. Ich empfand sie als mir ebenbürtig, weil ich dieses Gefühl der Einheit erfahren hatte, und ich konnte mit diesem Körper keine Beziehung aufbauen, und ich konnte mit diesem Namen keine Beziehung aufbauen, und andere Kinder anzusehen war schrecklich, weil ich dachte: Was passiert mit diesen Leuten? Sie wissen nichts, und ich konnte keinem dieser Menschen auch nur nahe kommen. Ich fühlte mich in Gegenwart von Erwachsenen sogar etwas wohler. Und das ist noch nicht alles. Ich begann, Fähigkeiten zu zeigen, die ich vorher nicht hatte. Und welche Fähigkeiten sind das? Ich sage Ihnen, ich bin gerade drei Jahre alt und kann jetzt lesen und schreiben. Ich kann mathematische Probleme lösen. Ich kann Komplexes zusammenstellen. Puzzles kann ich ausmalen, und die Leute um meine Mutter herum, das war eine Lehrerin, wissen, was los ist. Damals gab es noch keine Erkenntnisse darüber. Es gab kein Verständnis. Sie konnten nicht verstehen, was mit mir geschah. Ich habe das Gefühl, dass im Grunde alles im Leben ein Geschenk ist. Ich nenne Herausforderungen keine Probleme. Ich nenne sie herausfordernde Gelegenheiten. Und wie werde ich Herr der Welle im Ozean? Wie kann ich das Gute hinter allem sehen? Und so wird ein Leben so wunderbar. Ich spiele dieses Spiel namens Leben.